Заказчики прислали феерическое: сборник научных статей, на обороте титула которого написано следующее:

В тексте настоящего издания сохранены содержание, стиль и орфография, использованные авторами представленных материалов. Издатель не несет ответственности за достоверность приведенной информации, ошибки и опечатки, а также за любые последствия, которые они могут вызвать.

Так и вижу перед собой строителя, который совершенно никакого отношения не имеет к тому, что потолок в новом доме падает на голову.
Угадайте, какие именно это ученые? Правильно! Судмедэксперты.
Ояебал.

@темы: Мысли мои коварные

---

За четыре с половиной года обучения в МГУПиздате я возненавидела два вопроса: "Что такое редактирование?" и "Каковые перспективы бумажной книги в связи с развитием электронной?"
Я ненавижу эти вопросы потому, что задают их с первого курса, ответы каждый придумывает в меру своей эрудиции, близости к науке, склонности к построению теорий и просто настроения. Ответы эти всегда разные и отношения к реальной жизни не имеют ни-ка-ко-го.
Главное, что за дискуссиями по этим двум вопросам уходит тьма времени, которую можно было бы на что-нить полезное использовать: создать хорошую базу данных (на худой конец - библиографическую справку) источников книжной статистики, выучиться основам корректуры и знакам корректорской правки, прослушать нормальный курс по оформлению книги, вслед за которым уже с усвоенной теоретической базой, прослушать крус верстки, индиза, чтоб каждый понимал, чего он там хуярит в этой программе-то и на работе потом мог разобраться, чего там нахуярили дизайнер и верстаьщик. Нас могли бы поучить делать САП - не дурацкую теорию в стопицотый раз прочитать, а взять несколько книг научных и справочных и сделать к ним САП. Нет, мы будем пиздеть про электронную книгу, раздувая свое ЧСВ до невообразимых пределов.
Это я к чему? Это я к тому, что в конце семестра внезапно!!!! преподы вспомнили, что хотя сессии у нас нет, оценки-то поставить надо, а значит, надо сдать хотя бы по одной письменной работе. И вот Б.В. Ленский велел нам написать эссе по этой самой теме. Щас вооржусь двумя официальными докладами, статьями по защитеавторских прав, каментами с Либрусека и, чувствую, все им скажу про электронные книги в России. Исчерпаю.

@темы: Мысли мои коварные

---

Как давно я не играла в кукол!
Сейчас в связи с грядущей перестановкой вытащила коробки, в которых запаковала девочек, и мне встосковалось.
На Кимберли вывесили столько чудесных моделей! А я подумала о том, что при той разноформатности моих кукол, какая есть, что-нибудь на кого-нибудь обязательно подойдет.
Как давно я не играла в кукол... почти год.

UPD. Кстати, всем привет.

---

Я вылезла из влюбленности, из апатии, из постели в конце концов и готовлюсь к экзамену.
И думаю.

Думаю о том, что проучилась в институте уже три с половиной года, и осталось-то всего ничего, а в голове как не было системного знания, наблюдаемого у любимых, так и нет. И непонятно, так ли много в этом моей вины. Чьей же еще, с одной стороны, а с другой, ну какая есть у меня голова, такая есть, чего уж тут попишешь. Ведь училась? Училась. Старалась? Старалась, особенно, если вспомнить, какая жуткая апатия меня охватила на середине третьего курса, как хотелось все бросить таким дурацким импульсивным детским желанием. Каждое состояние тогда казалось бесконечным. Да я и сейчас забываю иногда о конечности состояний. И сейчас забываю о том, что мозги должны работать всегда, особенно такие ленивые, как мои.

Думаю о том, как мало бывает веры в себя и в Бога. Можно было бы выдюжить многое, если верить, что выдюжишь. Хватило бы сил, хватило бы выдержки. Но сам в себя не веришь, из-за какой-то дурацкой внутренней застенчивости бросаешь на полпути. Внутри себя говоришь: знал, что не получится. Чувствуешь себя предателем. Потому что так оно есть.

Думаю о том, что как ни подбирай для отдельно взятых людей слова, все это создает лишь иллюзию близости, но не близость.
Так-то, Шкипер. А ты думал.

Баланс. Балласт. Раздражение. Рябь по воде.

---

Меня снова потянуло на ирландское кружево...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так хочется сейчас оказаться сейчас в объятиях человека, которому не придется, да и не нужно будет объяснять дофига всего.
Чтобы можно было быть просто по-женски уязвимой и потом не расплачиваться за это своей свободой и своими душевным здоровьем.

В этих отношениях уже не получится.
Я знала, что, скорее всего, будет именно так. Но думала, окажусь сильнее.
А дело вовсе не в силе.

Буду пить матэ, готовиться к экзамену и думать, что все делается к лучшему.
Думать так, чтобы даже поверить.

@темы: Мысли мои коварные, Выход из творческого кризиса

---

Первый мой свитер был велик на два размера.
Второй сел и вытянулся.
Третий мал.

Так хочется иногда убиться об стену.
Я ловлю нереальный кайф от процесса, но результат тоже хочу.

---

Мне собираются объявить выговор за прогулы, хехе.
Не, ну я понимаю сентябрь, когда у меня на руках рукописи с прекраснейшими сроками, и я прогуливаю вуз, чтобы работать, иногда даже по ночам.
Но сейчас-то, сейчас.
К десяти приехать на работу, в четыре уйти в вуз, прийти в вуз к четырем сорока, в без двадцати восемь уйти. В без десяти девять быть дома.
От меня хотят справку с места работы, что мол там меня задерживают, но не могу я так подставлять своих ребят. Никто меня там, по большому счету, не задерживает. И что с этим делать буду - не знаю. Может, вообще ничего не буду, не отчислят меня из вуза в самом-то деле.

---

Четкое ощущение, что в висок кто-то стучит изнутри.

---

Детский сад, штаны на лямках

Наконец-то купила себе черный джемпер.
На своей вынужденной диете я чуточку похудела, а так как такой режим питания мне понравился, то буду стараться его придерживаться. Главное - закупать и готовить полезное в нужных количествах.
В общем, чувствовать я себя стала намного лучше и сегодня вполне себе влезла в джемпер 48 размера (правда, с другого стенда мне и 50 был мал). Его можно благополучно надеть под платье с плотными черными колготками, а также под оба пиджака и обе юбки. Рада безмерно )
Думаю, если понравится в процессе и будут деньги, прикуплю у них еще пару вещей. Их трикотаж на мне вполне прилично сидит

---

Рисую себя, сегодня - розовой краской, оливковым молочком, надену брюки со стрелками, пиджак и ботильоны на каблуках, буду ходить и отражаться во всем в чем только получится.
Как люди приобретают уверенность в себе - не знаю, не знаю.

---

Усталость, похоже, перевалила за критическую черту.
Все.
Как хочется, чтобы уже наконец-то все.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Едва-едва проснулась утром на работу.
Первые полночи мне снилось, что я работаю ремонтником на железной дороге, а вторые - что я служу в армии, причем со своим бывшим одноклассником, и мне ужасно нравится, а ему нет.
Какая у меня интересная жизнь во сне, однако!

---

Никак не могу начать работу над рукописью - боюсь.
Этот сюжет хорош по многим параметрам - реальное пространство, реальная ситуация, легко проецируемая на нас самих, здесь можно обыграть неожиданный поворот событий.
Но мне страшно.
И я наконец-то поняла, чего боюсь.

Предыдущие мои герои были картонными. Абстрактное положительное начало в них доминировало, даже в Уне-киллере. Все, что с ними происходило, происходило вне реальности и было как бы ненастоящим. Им логика характера была нужна разве что ради моего тщеславия.
Даже дракон, и тот вышел у меня донельзя скучным.
Здесь другое. Муж, который хочет убить свою знаменитую жену-писательницу из ревности и чувства собственной никчемности - ну, не сказать, чтоб очень оригинально, но для меня ново. И он, и его жена такие живые люди, в них прекрасно проявляются все милые до тошноты черты особенности характера, которые не принято показывать. Здесь уже не игрушки, здесь все как у больших.
И все это мне нужно увидеть на внутренней стороне головы.
И я ужасно боюсь, что прочувствованное насилие расколет меня изнутри, и я окончательно перестану быть тем хорошим и невинным человеком, которым я привыкла себя чувствовать.

Что исчезнет та хорошая, красивая концепция "Мы не заставляем своих героев страдать, мы учим их преодолевать препятствия". Я не могу обещать самой себе, что в результате через страдания мои герои придут к самосовершенствованию. Я сама еще не знаю, убьет ли муж свою жену или все-таки сумеет остановиться. В последнее время я теряю уверенность в том, что все события в жизни творятся нашими руками, и на моих героях это отражается. Они становятся куда менее хорошими... и куда более живыми.

Тем не менее я написала несколько абзацев завязки, и похоже, лучшее, что я сейчас могу сделать - не бежать от себя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Боже мой, я никогда не думала, что буду придумывать сюжет с самым настоящим убийством в конце.

---

И долго-долго плыли, надев на мачту небеса...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра